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发帖人 咩咩茉莉（第1页）

最近老看到有朋友在帖子里蹲我和项巍的后续……怎么说呢，今天发帖之前我其实有犹豫过要不要撒谎，骗大家我对项巍一点感觉都没有，但最后想想，还是决定坦诚一点和大家分享我的感受。

我对项巍确实有些心动。

但我觉得，这份感情停留在这个地步就好，至少我不希望由我主动引起任何变动。

有些事情想想也挺好笑的，好像命运就习惯在冥冥之中指引你立下很多flag，然后再让你于往后的人生中一件一件推翻它。

刚上大学的时候，我喜欢上一个男生，我们经常一起吃饭看电影，但最后得到的答案是“朋友”

。

那时候，我和舍友吐槽：“谁想要当他的朋友？我又不缺朋友。

除去那份来自男女之间的吸引以外，单纯作为一个朋友，他对我没有任何情绪上的价值。”

我那时候以为自己一辈子都不会和有好感的异性做朋友。

要么勇敢追求然后得到，要么快速翻篇然后陷入下一段心动。

清清楚楚、干净利落，我喜欢这样子的关系。

结果后来我变成了现在这样——最亲密的朋友四散天涯海角，自己一个人独自生活在陌生城市的陌生公寓里。

在遇到项巍以前，很长一段时间我都对这个地方没有归属感。

因为太过孤独，对恋爱的期望也渐渐发生改变，不再充满惊天动地的浪漫想象，反而渐渐多出许多乏善可陈却又留有回味的现实期待。

我想和能用同样眼光看世界，又能玩到一块的人在一起，然后每天都开开心心地玩。

项巍填补了一部分空白。

他不只是温和的、陪伴着我的现在，也意味着年少的、意气风发的我们的过去。

即使只是单纯坐在一起聊天，我也可以感觉到自己焦躁、忧郁、孤单的心得到了憩息。

偶尔我还会闻到十七岁夏天的味道。

崭新的书本有股特别的油墨味，学校的空调带着一股陈气，食堂里的课间餐因为舍得用油能香掉整间教室学生的鼻子。

我很满足已有的安定，不想冒着彻底失去的风险跨越雷池，所以不允许自己用看待异性的眼光去看项巍。

这让我的心动仍在可控范围，更多是像喜欢一个朋友那样喜欢他。

不过，偶尔的偶尔，我也会想象项巍也对我有些心动。

但吃过的教训告诉我，如果男生真的喜欢一个人，他一定会主动。

毕竟比起社会对女生“矜持”

的规训，所有环境都在鼓励男性勇敢追求自己的渴望。

如果没有，就是不喜欢。

那么当朋友已是很好。

除非他也像我一样。

那么我们就是两个又可气又好笑的胆小鬼。

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